Nudiştii şi sudiştii – o nouă perspectivă

Din pricina schimbărilor climatice, dar şi a sărăciei, nudiştii din România merg la solare. Este vorba de solare în care înainte se cultivau legume, dar care, din pricina invaziei nemuritoarelor „verdeţuri” turceşti, nu-şi mai au rostul.

Gheorghiţă M., ţăran: „Decât să distrugem solarele astea, ne-am gândit să facem un ban cu ele. Nudiştii sunt nişte oameni extraorinari şi se aseamănă mult cu noi, creştinii.”

Roberto G., nudist: „Place aici la România, in folio, ce fantastic e în plastic!”
Vasilache, nudist român, din familie de nudişti: "Noi nu ne permitem iarna sau primăvara să mergem la Monte Carlo sau în Bahamas. Trebuie să recunoştem, românii au nudişti săraci, rupţi în cur, cum se spune."

Mulţi ţărani din românia vor să investească în sere pentru nudiştii cu pretenţii, solarele fiind deja depăşite.

NASA caută oameni care cred în viaţa de după Marte

NASA a anunţat că vrea să trimită pe Marte astronauţi pe care să-i lase definitiv acolo. Agenţia americană ar urma să-şi aprovizioneze periodic angajaţii de pe Marte, dar mai mult nu poate să facă pentru ei, întrucât costurile unei călătorii dus-întors sunt prea mari. De unde apare şi problema: Cum face NASA rost de voluntari? Ce om ar vrea să nu se mai întoarcă acasă (în afară, eventual, de unii indivizi însuraţi)?

Cine ar fi tentat să rămână definitiv pe Marte? Şi pun întrebarea extrem de serios, deci Smiley şi Cheloo ies din discuţie, la modul că nici măcar n-o să fac gluma asta. Iată câteva soluţii pentru NASA:

1.Ţiganii. Pentru ţigani, asta nu-i o problemă. Nu după mult timp, or să fie repatriaţi pe banii marţienilor, iar noi o să facem scandal că de ce ni-i trimit înapoi. Tentaţi de leafa pe care-o primesc de la NASA, ţiganii promit să se întoarcă pe Marte în maxim trei săptămâni.

2.Minerii chilieni. Ei rezistă oriunde, indiferent cât de izolaţi sunt de restul lumii, trebuie doar să-i aprovizionezi periodic. Pentru NASA, cel mai mare pericol e ca după 69 de zile să-i salveze cineva şi să-i aducă din nou pe Pământ, deşi la început părea imposibil.

3.Intelectualii lui Băsescu. Le spui că e vorba de un post de ambasador pe Marte. Cine ar putea refuza aşa ceva?

Cătălin Crişan, reţinut de DNA în dosarul Horea, Cloşca şi Crişan

Cântăreţul de muzică uşoară Cătălin Crişan a fost reţinut astăzi de procurorii DNA, în dosarul Horea, Cloşca şi Crişan. Pe numele lui Cătălin Crişan s-a emis un mandat de arestare pentru 29 de zile, dar şi o condamnare la tragerea pe roată. Crişan a spus că se ştie nevinovat şi că n-o să se lase el cu una cu două, dacă  e nevoie o să moară cu şireturile de gât.
În legătură cu implicarea lui în dosarul Horea, Cloşca şi Crişan, cântăreţul a spus că sunt doar zvonuri, vorbeşte marea. Cătălin Crişan a precizat că nu a pus la cale nicio răscoală împreună cu Horia Brenciu, cu care a vorbit doar de două-trei ori, însă niciodată despre soarta iobagilor din Ardeal.
Potrivit anchetatorilor, Cătălin Crişan este, în mod clar, implicat în răscoala de la 1784. Doar el, care avea microfon, putea se adreseze mulţimii de ţărani adunaţi la Mesteacăn. Crişan a fost reţinut  în primul rând ca să nu distrugă probele, ştiut fiind faptul că a mai stricat microfoane la viaţa lui. În plus, procurorii DNA nu vor ca artistul să influenţeze martorii, nişte pensionare foarte sensibile la farmecul lui vetust şi oarecum de neînţeles pentru oamenii în toate minţile.
Iată ce a declarat cântăreţul imediat după reţinere: “Eu am slăbit 32 de kilograme în ultimii ani, folosind un regim disociat, n-am chef să vină acum poliţia să mă umfle.”
Fosta soţie a lui Crişan spune că îl bănuia de mult timp de complot împotriva nobililor austrieci, dar niciodată n-a avut dovezi clare:
“Lipsea des noaptea de acasă, probabil că se vedea cu Horea şi Cloşca. Mie nu voia să-mi zică nimic, dacă îl întrebam unde se duce, îmi spunea că merge la curve.”
În acelaşi dosar a mai fost arestat şi Cloşca. Potrivit unor martori, în momentul reţinerii, Cloşca a strigat: “Luaţi mâinile de pe mine, în puii mei!”

Carmen Harra: „Haloweenul i-a fost fatal lui Adrian Păunescu”

La numai câteva minute după moartea poetului Adrian Păunescu, clarvăzătoarea Carmen Harra a mărturisit presei că, din punctul ei de vedere,  poetul a fost nevoit să moară din cauza unor faze dubioase ale lunii noiembrie.Este un fapt binecunoscut că luna lui noiembrie este vinovată de moartea mai multor poeți celebri, dintre care nu amintim niciunul, că poartă ghinion.

Carmen Harra a încercat să explice științific declarațiile, spre uimirea tuturor: „Dacă urmăriți cu atenție fazele lunii noiembrie o să rămâneți șocați: Adrian Păunescu a intrat în luna noiembrie imediat după Haloween, când toată lumea se sperie foarte tare. Asta i-a slăbit mult inima și, automat, el speriat fiind, nu mai avea de ce să trăiască.”

O altă previziune importantă a clarvăzătoarei este că poetul, care a murit la 7.15 de dimineața, a ajuns în rai pe la 7.30. Acolo el s-a apucat deja să scrie poezii printre îngeri, iar la 9.20 compusese deja prima odă pentru Sfântu Petru.

Păunescu a scris un poem omagial de ziua lui Traian Băsescu

Traian
         A.P.
Întreg, al dumneavoastră, aşa mă simt din nou
Că de minciuni şi falsuri fiinţa mi-e sătulă,
Vă mulţumesc de toate, Cinstit şi Bun Erou,
Renaşte-n mine însumi şi ultima celulă.

Sunteţi atât de tînăr şi-atât de curajos,
Aţi deşteptat întreagă speranţa românească,
V-au dat strălimpezime durerile de jos
Şi-aţi doborât minciuna ca pe-o cumplită mască.

Vă văd apoteotic, ca pe un Voievod,
Ce ştie să aplece urechea spre Elena,
Şi se-adresează ţării în cel mai simplu mod,
Şi-şi operează grabnic coloana la Viena.

De-aici, din umilinţa la care sunt constrâns,
Chiar dacă nu am dreptul propriei mele arte,
Bolnav, hulit şi singur, cu ochii arşi de plâns
Am să vă fiu ostaşul cinstit până la moarte.

Noiembrie patetic! Vrem veşti, nu vrem poveşti,
Şi aşteptăm ca Geniul acestei patrii bune
Să-nceapă primăvara conştiinţei româneşti
Şi tot ce e valoare în juru-i să adune.

Ce radicalitate în felul omenesc
De-a spune adevărul, de-a-l transforma în torţă,
Ce, de va fi nevoie, din morţi să mă trezesc,
De m-aţi chema vreodată, mai am în mine forţă.

În vremurile grele pe care le trăim
Când o planetă-ntreagă se plânge că o doare,
Dezamorsând minciuna, Eroule sublim,
Sunteţi Bărbatul Ţării şi Unica Salvare.

Perversul de pe Târgu Ocna nu regretă moartea lui Adrian Păunescu

Când a aflat de moartea lui Păunescu, perversul de pe Tîrgu Ocna juca tenis în capătul străzii. Reporterul nostru l-a apostat cu un carneţel şi i-a luat câteva declaraţii la cald.
REPORTERUL: Îl regreţi pe Adrian Păunescu?
Perversul: Eu nu regret nimic. Dacă ar fi să mă nasc din nou, la fel aş face. Deşi nu mi se pare normal să mă nasc din nou, eu m-am chinuit foarte mult timp să fac antebraţul ăsta. Cum ar fi să o iau acum de la început?
REPORTERUL: Când ai citit prima poezie de Păunescu?
Perversul: Eu nu citesc poezii, pentru că nu-mi plac băieţii. În cel mai rău caz scriu poezii, mi s-a întâmplat de câteva ori, după nişte bătăi.
REPORTERUL: Păi voi de ce scrieţi poezii, ca să vă certaţi?
Perversul: Nu, nu să vă spun cum a fost. Eu veneam de la tenis  şi când am ajuns acasă, tata era pe jos, îl bătea, şi mama la fel. Atunci am început să zic: “Enigmatici şi cuminţi,/ Terminându-şi rostul lor,/Lângă noi se sting şi mor,/Dragii noştri, dragi părinţi.” Dumneavoastră, în locul meu, ce-aţi fi făcut?
REPORTERUL: Ei mi-au spus altceva, că poezia e a lui Păunescu.
Perversul: Da, da ascultaţi-mă. Soră-mea a făcut un copil, s-a îndrăgostit cu un băiat şi au făcut amândoi un copil. Copilul a crescut între timp şi a aflat de la televizor că poezia asta a scris-o Păunescu. Atunci i-am luat direct la bătaie.

Cum se scuză Băsescu faţă de soţie pentru a ieşi la un şpriţ

Traian Băsescu are probleme cu soţia din cauza alcoolului. Deşi pare începutul unei ştiri oarecare din Moldova, problema asta chiar există în cadrul familiei prezidenţiale. M-am convins de asta aseară, după ce am aflat că Băsescu e nevoit să inventeze tot felul de pretexte pentru a sta cu băieţii la Golden Blitz. Dacă ar fi după el, ar sta pînă spre dimineaţă, dar soţia nu prea îl lasă.

Aseară, după anunţarea rezultatelor, la Realitatea TV a intrat în direct şi Gigi Becali. Printre altele, el a spus că acum cîţiva ani a rămas cu Traian Băsescu pînă spre dimineaţă la Golden Blitz, deşi n-avea nici un chef să stea. „Şi de ce n-aţi plecat, atunci?” a venit întrebarea firească din studio. Răspunsul e elocvent: „Nu puteam, a vorbit şi cu soţia lui la telefon, i-a spus că mai rămîne, că e cu mine.” Carevasazică, Băsescu l-a folosit pe Gigi drept alibi ca să se întindă la alcool.

Vestea asta a mobilizat exemplar departamentul de investigaţii  , care a reuşit într-un timp record să pună mîna pe nişte stenograme ale convorbirilor lui Băsescu cu soţia sa Maria. Am aflat astfel că Gigi Becali e doar unul dintr-o listă mai mare de pretexte folosite de Băsescu pentru a înşela vigilenţa soţiei. Redăm parţial cîteva dintre ele:

"– Dragă, sînt cu Blaga, mai stau puţin, avem treburi importante de discutat.
– Cu cineeeee!?! Ţi-am zis să nu mai ieşi cu Blaga, ştii foarte bine că nu poţi duce cît el. Şi mai lasă-mă cu treburile importante pentru ţară, că ai mai folosit replica asta acum cîteva seri şi pe urmă am stat toată noaptea cu ligheanul după tine."

"– Iepuraş, sînt cu Emil Boc.
– Traiane, chiar aşa? Boc la ora asta ori doarme, ori se uită la desene animate. Se pare că ai uitat, dar chiar tu mi-ai spus că Boc nu are voie la whisky. Pentru că şi treaz el e cu mintea tulbure, ziceai că i-a recomandat doctorul să se abţină."

"– Iubita mea, chiar îmi doream să ajung azi mai devreme acasă, dar nu pot.
– Cum aşa?
– A venit Stolojan şi nu pot să-l las singur. Dacă l-ai vedea cum arată, m-ai înţelege.
– Pai ce a păţit?
– Nu ştiu, dar are faţa aia de culoarea unui om grav bolnav, plus o expresie tristă, de parcă s-ar gîndi omul la sinucidere.
– Traiane, tu vrei iarăşi să mă fentezi?
– Nu, iubi, de ce spui asta?
– Pai din ce-mi zici, aia e faţa de zi cu zi a lui Stolojan. N-are nici pe dracu’, aşa arată el de obicei. Lasă-l acolo şi hai acasă."

"– Scumpa mea, mai întîrziu puţin.
– De ce?
– Trebuie să trec pe la Ministerul Turismului, mă aşteapă o surpriză acolo.
– Udrea?
– Hai, iubito, cum poţi spune aşa ceva? Ţi-am spus doar că nu e nimic adevărat. Merg, într-adevăr, să mă întîlnesc cu Elena Udrea, dar pentru a-mi arăta o surpriză. Cică a făcut nişte achiziţii pentru sediul ministerului care or să mă dea pe spate. Vreau să vad şi eu despre ce e vorba."

Omagiu adus Elenei Udrea: Piaţa Constituţiei va deveni Piaţa Prostituţiei

Surse credibile de la Cotroceni susţin că Traian Băsescu îl obligă pe Emil Boc să acceseze site-ul nostru şi să-i povestească pe scurt tot ce se postăm. Acest scenariu este confirmat de faptul că Traian Băsescu a aflat de isprava paparazzilor noştri, care au surprins-o pe Elena Udrea în compania şefului delegaţiei FMI, Jeffrey Franks. Şi, conform aceloraşi surse, şeful statului a fost profund mişcat de gestul Elenei Udrea, el fiind convins că aceasta s-a aruncat în braţele lui Jeffrey Franks exclusiv pentru binele României.
Astfel, Elena Udrea este privită acum drept o eroină a poporului, căreia orice român ar trebui să-i fie recunoscător. „De la Ecaterina Teodoroiu încoace n-am mai avut o eroină aşa mare ca Udrea!”, s-ar fi confesat şeful statului consilierilor săi. Şi, ca să-i răsplătească sacrificiul, Băsescu vrea să dezvelească bustul Elenei Udrea în Piaţa Constituţiei. Nu al ei personal, ci o replică din bronz al acestuia. Mai mult, în semn de respect pentru sacrificiul blondei de la turism, el vrea ca Piaţa Constituţiei să fie redenumită Piaţa Prostituţiei.

Norica Nicolai a recunoscut că ea este călătoarea în timp care vorbeşte la telefon

Europarlamentarul liberal Norica Nicolai a recunoscut că ea este călătoarea în timp care apare vorbind la telefon într-o înregistrare din 1928. Norica Nicolai a precizat că este o mare admiratoare a lui Charlie Chaplin. Ea a ţinut neapărat să asiste la premiera filmului “The Circus” deoarece îl aştepta de mult timp şi nu mai avea răbdare să apară pe DVD sau măcar pe oDC, în varinata filmată în cinematograf.
Norica Nicolai a spus că nu e prima oară când călătoreşte în timp, dar nu a vrut să facă mare caz de asta. E de prost gust să vorbeşti despre plimbările tale costisitoare în alte continuumuri spaţio-temporale  când românii abia au ce mânca.
“Salariul de europarlamentar îmi permite să mai fac câte o călătorie în timp, cum a fost aceea la Londra, în 1928. Sper să vină o zi în care şi românul de rând să aibă bani să se plimbe de-a lungul istoriei, măcar pe litoralul bulgăresc. Am nişte prieteni care au fost la Balcic şi s-au fotografiat cu regina Maria, au spus că mai merg şi la anul.”
Norica Nicolai nu-şi mai aminteşte cu cine vorbea la telefon la premiera filmului lui Chaplin, dar spune că nu-şi face griji, întrucât are minute în orice reţea.

Pescuitul wireless (fără fir), ultima tehnologie în domeniul pescuitului

Un pescar român pretinde că a brevetat primul sistem de pescuit wireless, care permite practicanţilor acestui hobby să prindă peşti fără să folosească firul. Nicolae Firea, directorul singurei firme care vinde aparatură pentru pescuit wireless, spune că de când a renunţat la pescuitul clasic, cu fir, prinde peşti mult mai frecvent şi mult mai mari.

„În secolul XXI numai amatorii mai folosesc fir ca să pescuiască. E timpul să apelăm la noua tehnologie şi să pescuim wireless. Fără falsă modestie, metoda mea de pescuit este cea mai eficientă şi sunt convins că în curând tot mai mulţi pescari vor apela la ea”, spune Nicolae Firea.

„Cu o investiţie minimă într-un modem wireless pentru pescuit, pescarul nu mai are nevoie pe fir. Chiar dacă iniţial costurile pescuitului wireless sunt mai mari, pe termen lung investiţia se va amortiza şi pescarul care apelează la sistemul fără fir va reduce consistent costurile pasiunii sale”, a adăugat acesta.

Un alt beneficiu al pescuitului wireless, după cum ne-a declarat Nicolae Firea, este faptul că acesta poate fi aplicat pe bălţile aglomerate fără ca pescarul să rişte să-şi încurce firele cu un alt pescar. Dealtfel, situaţiile în care pescarii şi-au încurcat firele între ei sunt destul de frecvente şi extrem de iritante.

Dacă sistemul wireless va avea succes, este de aşteptat ca nu peste mult timp urarea tradiţională „Fir întins!” să fie înlocuită cu „Wireless cu bandă largă!”

Mutu a lovit un ospătar fără minge

După ce l-a bătut pe ospătarul din Florenţa – deja al doilea ospătar pe care-l are la activ – Mutu a dezvăluit că sârbul îl ameninţase cu moartea. Ca un naiv, Mutu l-a crezut.
În cazurile astea, eşti în legitimă apărare dacă ripostezi cu aceeaşi armă cu care ai fost atacat. Te-a ameninţat cu moartea, îl ameninţi şi tu cu moarte. Îşi spune că trimite mafia calabreză pe urmele tale, îi spui şi tu că trimiţi mafia calabreză pe urmele lui. Totul e să nu dai aceleaşi nume, altfel rişti să se prindă că blufezi.
Statistic vorbind, nu e de mirare că Mutu a mai bătut un ospătar. Asta e categoria profesională cu care intră cel mai des în contact. Doar nu era să bată bibliotecare de la sala de lectură. În curând, pe Mutu n-o să-l mai servească nimeni la masă. De acum încolo, Mutu o să sărbătorească victoriile Fiorentinei la împinge tava şi o să mănânce sharoma în picioare, aplecat din mijloc să nu-i curgă maioneză pe haine.
Auzind de problemele lui Mutu, Băsescu i-a luat apărarea atacantului român de la Fiorentina: “O fi spus ospătarul ceva, l-o fi înjurat.”

Un savant rus pretinde că a pozat doi extratereştri, în ipostaze indecente

O nouă descoperire pune pe jar lumea oamenilor de ştiinţă: un cercetător rus susţine că a observat cu telescopul doi extratereştri, ba chiar i-a şi pozat, însă îi este efectiv frică să facă imaginile publice. Savantul rus susţine, nici mai mult, nici mai puţin, că cei doi extratereştri pe care i-a surprins nu doar că erau angajaţi într-un act sexual, dar erau şi de acelaşi sex.
Savantul spune că i-a avut în raza telescopului pe cei doi extratereştri aproape o oră, şi în tot acest timp cei doi se necinsteaua reciproc. „Am făcut cea mai mare descoperire din viaţa mea, însă indecenţa de care au dat dovadă cei doi extratereştri mă împiedică să fac imaginile publice. Chiar mă gâdesc să le distrug, pentru că nimeni nu ar trebui să vadă aşa ceva. Sunt efectiv oripilat de ce am văzut. Nu credeam că este posibilă o perversitate atât de mare”, a declarat, vizibil afectat, savantul rus.

Se pare că vestea i-a alertat pe redactorii de la „National Gayographic”, care sunt dispuşi să-i ofere rusului 1 milion de dolari în schimbul pozelor cu extratereştrii gay.

Emil Boc îl contestă pe Newton: „Nu am căzut în cap din cauza gravitaţiei”

Reporterii TNR s-au întâlnit azi cu premierul Emil Boc pentru a-i aminti că e căzut în cap. Înarmaţi cu filmarea din emisiunea lui Andrei Gheorge, în care se vede clar că Emil Boc a căzut în cap (de la o distanţă apreciabilă, raportat la înălţimea premierului), l-am rugat pe Boc să ne confirme că incidentul respectiv a avut loc din cauza efectului gravitaţional. Însă, spre surprinderea noastră, Emil Boc a infirmat teoria gravitaţiei.

TNR: Domnule premier, se spune că dumneavostră aţi căzut în cap în emisiunea lui Andrei Gheorghe din cauza efectului gravitaţional..
Emil Boc: Nu am această informaţie, am auzit-o spusă doar ca supoziţie, dar eu nu am cunoştiinţă de aşa ceva, nu ştiu de implicaţiile teoriei... Deci atâta vreme cât situaţia aceasta nu există, gravitaţia nu are nici o legătură cu faptul că am căzut în cap. Va trebui să-mi vină oamenii cu o analiză, pentru că o asemenea teorie nu mi s-a confirmat.
TNR: Totuşi, Newton este unul dintre cei mai mari fizicieni, iar el susţine că...
Emil Boc: Încă o dată vă repet: această teorie trebuie să aibă acoperire. Până nu o să am pe masă un raport, acestă teorie nu există.
Convinşi că n-au cu cine discuta, reporterii noştri au renunţat să-i amintească premierului de evoluţionism, cu atât mai mult cu cât în cazul lui Boc acesta pare să nu se confirme.

Emil Boc îşi vinde virginitatea pe internet

Ceea ce bănuiam cu toţii s-a adeverit azi: Emil Boc este virgin. Premierul a postat un mesaj pe un site de dating din Germania, prin care anunţă că îşi scoate virginitatea la licitaţie.

Contactat de TNR, premierul a confirmat ştirea. „Da, este adevărat, am decis să-mi vând virginitatea. Am văzut că unii au făcut bani frumoşi din asta şi sper din toată inima să fie cazul şi la mine. Cu atât mai mult cu cât am decis să-mi vând ambele virginităţi, dacă înţelegeţi ce vreau să spun”, ne-a declarat acesta.

Emil Boc spune că nu va păstra banii obţinuţi pentru el, ci îi va dona fondului Solidaritatea. „Banii îi voi dona pentru combaterea crizei, iar eu voi rămâne doar cu plăcerea. Ideea mi se pare foarte bună. Chiar am trimis o circulară către toţi membrii din guvern prin care îi rog, dacă sunt virgini, să procedeze exact ca mine”, ne-a mai spus premierul.

La câteva ore de la postarea anunţului, Emil Boc primise o singură ofertă pentru virginitatea sa, din partea userului Bombonel_69.

5 feluri de a face bani pe timp de criză

Mulţi români şi-au dat seama că treaba cu munca nu e o soluţie. În primul rând, nu găseşti.  În al doilea rând, asta nu-ţi aduce bani. Muncind câştigi respect de sine, admiraţia celorlalţi, poate nişte agrafe de birou – dar nu bani! Întrebarea care persistă în sufletele neprihănite ale multor români este: Cum se fac banii? De ce Ion Ţiriac are bani şi eu nu? Vorba fotbaliştilor: Ce, Ţiriac n-are tot două picioare?

Pentru a scoate poporul român din întunericul ignoranţei şi al sărăciei, rezultat din neplata la timp a facturii la electricitate, cercetătării TNR au găsit câteva soluţii.

1.Daţi în cap la oameni. Dar nu oriunde, ci pe stradă, ziua în amiaza mare, să vă vadă cât mai multe lume şi să vă ştie de frică. În mod sigur, un milionar plin de bani vă va angaja pe post de bodyguard. Datul în cap la oameni pe stradă e singura soluţie. Altfel, n-ai cum să te faci remarcat, mai ales acum, când la televizor e plin de gale K1.

2.Spargeţi bănci, e mai la îndemână decât credeţi. Dacă v-aţi împrumutat ca descreieraţii, puteţi jefui bănci încetând a mai plăti ratele.

3.Faceţi trafic de carne vie. Atenţie! În actele mărfii să scrieţi că e vorba de peşte! Or fi vameşii proşti, dar nu şi-au pierdut de tot simţul olfactiv.

4.Luaţi-vă licenţă de impresar FIFA. Nu mai au românii fotbalişti de transferat în Spania, Anglia şi Italia, dar băieţii ăia tineri şi sănătoşi pot fi vânduţi pentru organe. Vor avea mare căutare inclusiv jucătorii accidentaţi. Nimeni nu caută să-şi facă transplant de tibie.

5.Comiteţi jafuri, dar nu daţi spargeri pe la sucursale de bancă. Lucraţi şi dumneavoastră în stil mare, ce naiba! Ţara noastră are sute de mii de soldaţi care stau degeaba. Vorbiţi cu Ministerul Apărării să invadaţi împreună Elveţia şi împărţiţi câştigul frăţeşte.
     

Poliţiştii vor maşini mai performante, ca să fugă de interlopi

Poliţiştii au cerut Ministerului de Interne maşini mai performante deoarece nu mai fac faţă infractorilor. Oamenii legii se plâng că le e foarte greu să fugă de interlopi cu Loganurile pe care le au acum.


Dotaţi cu bolizi de mare viteză, membrii clanurilor mafiote îi ajung cu uşurinţă din urmă pe poliţişti. Uneori, în disperare de cauză, agenţii pornesc sirenele, pentru a-i face pe participanţii la trafic să se dea la o parte din calea lor, dar nici aşa nu scapă. Mulţi oameni de rând au boală pe poliţişti şi, când aud sirena, le taie calea numai de-ai naibii, ca să-i dea pe mâna interlopilor.


Ca să nu li se vadă vânătăile, poliţiştii au început să poarte ochelari de soare. Desigur, există şi răni mai greu de ascuns: obraji juliţi, urechi crestate, degete tăiate, arsuri de ţigară pe mână. Pentru toate astea, poliţiştii au o singură explicaţie: au căzut pe scări. Şi lumea îi crede, îi consideră îndeajuns de proşti.

De când s-au pus rău cu clanurile mafiote, poliţiştilor le e frică să mai iasă din casă. Abia au curaj să coboare până la chioşcul din faţa blocului, să ia o pâine. Ministrul de Interne, Vasile Blaga, spune că tot mai mulţi poliţişti au cerut să lucreze de acasă, unde se simt mai în siguranţă.

Ministrul de Interne susţine că poliţiştii nu sunt destul de bine antrenaţi: “În primul rând, poliţistul trebuie să fie un bun încasator, dacă-i dai o palmă să nu-i dea borşul pe nas. Trebuie să reziste la pumni, nu altceva. N-avem nevoie de oameni care ştiu bătaie, că oricum nu putem să le facem nimic interlopilor. Dacă dăm în ei, pe urmă mai tare îi enervăm.”

Dacia cheamă în servis 1200 de maşini Dacia 1100 pentru defecţiuni la sistemul de frânare

Uzinele Dacia din Piteşti au anunţat că vor chema în servis peste 2000 de maşini modelul Dacia 1100, produse între anii 1968 şi 1971.
Inginerii români au declarat pentru TNR că au luat acestă decizie după ce mai mulţi clienţi care au cumpărat acest model au sesizat că maşina lor se comportă imprevizibil la viteze mai mari de 60 de km pe oră, ceea ce din fericire se întâmplă destul de rar.

Costurile de servis vor fi suportate integral de producător, aşa că proprietarul maşinii poate veni cu încredere la servisurile autorizate Dacia, că tot banii ăia îi dă. Inginerii spun că intervenţia e destul de simplă şi durează maxim 20 de minute, cât durează să montezi un mecanism de frânare pe o maşina care nu are aşa ceva.
În condiţii optime de utilizare, la modelul Dacia 1100 această eroare mecanică este corectată de computerul de bord. Însă în acest caz sistemul electronic de control al frânării nu intervine la timp, astfel că maşina nu frânează niciodată. Contrar părerii clienţilor, aici nu este vorba de un defect constructiv al maşinii, ci de o filosofie a mărcii, care s-a păstrat până la modelul Dacia Duster.

Şocant: un penis a fost găsit mort în plină stradă

Cetăţenii capitalei au fost martorii unui deces neaşteptat. Pe o stradă din plin centrul capitalei, un penis zăcea mort de câteva ore, fără ca cineva să-l remarce. În dimineaţa zilei de vineri, un cetăţean care se ducea ala serviciu împreună cu soţia l-a obervat şi a sunat la poliţie, în timp ce soţia sa a încercat să-l resusciteze.

Sosiţi la faţa locului, ofiţerii criminalişti au izolat scena crimei şi au efectuat măsurători: se pare că penisul avea 26 de centimetri chiar şi după deces, deci s-ar putea să avem de-a face cu o crimă pasională, comisă de cineva care-l cunoştea foarte bine. O altă pistă ne spune că cineva i-ar fi dat în cap penisului, în repetate rânduri chiar. Aceasta însă este o pistă proastă, pentru că toate penisurile păţesc acelaşi lucru şi supravieţuiesc bine-mersi.

Vecinii penisului decedat spun că acesta era un penis foarte respectuos, bine educat şi că nu avea deloc duşmani. De fapt, el avea mulţi foarte prieteni şi tot timpul era văzut plimbându-se cu cineva de mână pe aleea din faţa blocului.

În ultima vreme penisul era foarte apatic, slăbise mult şi nu prea se mai ridica din pat. Apropiaţii săi au crezut că o să moară în pat, aşa că au venit să-şi ia la revedere de la el, să-l sărute şi să-l îmbrăţişeze pentru ultima oară.

Iubiţi şi şobolanii vagabonzi

O colegă a văzut la metroul din Berlin un domn respectabil, la vreo 50 de ani, plimbând în lesă, ca pe un câine, un şobolan mare şi scârbos. (Poza e mai jos, la sfârşitul textului)

Sper să nu copieze şi ai noştri moda asta, că pe urmă, la cât de serioşi sunt românii, o să ne trezim cu încă o problemă: cea a şobolanilor fără stăpân. Practic, haite întregi de şobolani aciuaţi pe la câte o scară de bloc, chiţăind la trecători, alergând după biciclişti.


În Berlin, însă, nimeni nu şi-ar abandona şobolanul, oamenii de aici iubesc animalele. La modul platonic, desigur, nu ca în unele sate din România.

E adevărat, există şi o categorie aparte de iubitori de animale: cei care sunt pe interes. Cu alte cuvinte, oamenii iau în îngrijire un câine, iar pentru asta primesc o alocaţie de la stat. Prin urmare, se întâmplă des să vezi pe stradă câte un boschetar care plimbă în lesă un câine mai spilcuit decât el, mai aranjat. Situaţia asta te induce în eroare, generează imagini confuze. Uneori, eşti tentat să crezi că patrupedul – dacă îl mai putem numi aşa – este stăpânul, mai ales că omul pe care l-a scos la plimbare prin parc adună rahatul în urma  lui.

Ştire pe bune: NASA a descoperit că există viaţă pe Pământ

După mai bine de 50 de ani de la înfiinţare, NASA a făcut, în sfârşit, o descoperire cu adevărat monumentală: că există viaţă pe Pământ. Am rămas şocat, recunosc. Eu cred, totuşi, că NASA a descoperit că există viaţă pe Pământ cu mai mult timp în urmă, însă a preferat să ascundă populaţiei de pe Pământ această teribilă descoperire tocmai pentru a nu crea panică în rândul locuitorilor Pământului.

Probabil au decis să recunoască public existenţa vieţii pe Pământ ca urmare a ultimelor declaraţii ale lui Stephen Hawking, care în decurs de o săptămâna a spus că există extratereştri şi că e posibil să călătorim în timp. Aia cu extratereştrii o ştiau, evident, şi cei de la NASA, însă o considerau banală comparativ cu descoperirea că există viaţă pe Pământ. Ei n-au vrut doar să-i arate lui Stephen Hawking că sunt în stare de descoperiri senzaţionale, au vrut pur şi simplu să-l umilească. Pentru că, să recunoaştem, existenţa extratereştrilor pare banală în comparaţie cu descoperirea vieţii pe Pământ.

Probabil vor mai trece încă 50 de ani până când NASA va veni cu o descoperire de o magnitudine asemănătoare, gen există oxigen şi apă pe Pământ. Nu ne rămâne decât să sperăm că aşa va fi.