CLIENTUL INTREABA:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru. sistem sunt mari mai ales pentru. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
"Vine Craciunul!
Ah ce frumos se apropie craciunul…Sfintele sarbatori de iarna…De Craciun suntem cei mai tari actori. Primim un cadou, ne uitam in cutie, si exclamam "uaaaau...de cand imi doream asta...ce tare e....chiar e super tare...ce e?"
2.Pe locul 2 de afla mancarea : cartabosi , sorici , carnati (deja mi se face pofta) .O 
Ce bloggeri celebri stiti? Trecand de glumele cu nivelul de irelevanta al bloggerilor si de faptul ca nimeni din Piata Obor nu a auzit de ei, remarc faptul ca sunt foarte putini bloggeri si destul de specializati. Analiza economica, politic, mondenitate, profesionisti din diverse industrii – cativa oameni care scriu bine si constant. O ilustratie a cat de pestrita e lumea blogurilor se poate vedea in topurile Zelist – vedete, publisheri, proiecte consacrate. Nu e deloc rau, insa nici nu mai e vorba doar despre o persoana necunoscuta (bloggerul) care scrie pentru milioanele de cititori online.
Parerile si ranturile s-au domolit si s-au sumarizat in tweeturi. Nu mai sunt atat de bine indexate de Google. A ramas spatiu suficient in zona de blogging pentru o activitate serioasa, nu tipete din curtea liceului. Si uite asa, Twitterul a omorat blogul, sau cel putin volumul ala sufocant si insuportabil de text inutil. Bravo lui!" parerea unoraDe fapt, tehnic vorbind, nu io le dau, ci sportlocal.ro :D Am atacat meciul de Champions League dintre CFR Cluj și AS Roma (8 decembrie, ora 21.45) din două perspective. Pe care vi le prezint pe scurt mai jos.
1. Punem la bătaie 4 bilete VIP. Pe care le poți câștiga cu un mesaj de încurajare către echipa noastră sau către unul din jucători.
Una din calităţile noastre indiscutabile, ca naţie, este faptul că facem mişto cu graţie despre orice. Că e semn de inteligenţă, mecanism de supravieţuire sau pur şi simplu oftică pură, nu ştiu; cert e că cu acest lucru îi batem la cur pe toţi, mai puţin pe irlangheji, care rulează fin cu d-alde Wilde şi Shaw; şi mai era unu’, crecă James Joyce, că aşa râs nervos m-o apucat citindu-l de era să fac un sejur moca la un spital mai special.
Românii fac mişto cu pasiune despre orice, despre unguri, ţigani şi ovrei; avem mai multe bancuri cu scoţieni decât au înşişi scoţienii, şi mereu, da’ mereu! românii din bancurile multietnice la noi se dovedesc (fapt confirmat) mult mai isteţi decât toţi ceilalţi la un loc, că deja încep să mă gândesc dacă n-o fi chiar aşa, că autosugestia uneori schimbă cursul istoriei, mută munţii, dezleagă cununii şi vindecă ipotenţa.
Râdem de popi, de Dumnezeu, de mormântări; şi avem bloggeri cu numele Groparu. Râdem de văduve, de nemţi (care-s toţi proşti!!!), de orice personalitate istorică de orişiunde va fi fost ea, de politicieni, de babe, de Ion şi Mărie, Păcală sau Nastratin. De poliţai, avocaţi, Ceauşescu, Ilici, canibali, Radio Erevan, şefi şi secretare, şi cu o pasiune nemărginită ne râdem de porcuşorul agresiv şi Alinuţa sadică. Şi când nu mai avem de cine să ne râdem, ne uităm la noi înşine şi facem băşcălie despre noi, chiar dacă uneori suntem siliţi să minţim ca să ne iasă poanta (io, de exemplu, cel mai des mint lumea că-s înalt şi frumos şi deştept, când de fapt toată lumea ştie că nu-s chiar aşa de înalt).
Râdem oriunde, la cununii, în biserică, cu colegii, în timpul şedinţelor, râdeam pe înfundate la ora de matematică, râdem în trafic de altul mai prost, la chefuri şi la cumetrii, la mol şi la hipermarşé, tu, râdem singuri şi apoi povestim şi altora, râdem în găşti, toată naţia râde, râde cu poftă. No,… da’ când se apucă lumea, într-un grup, să discute despre ratele lor la bancă
ALERTA DE VIRUS!!!!!!!!!
Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "MEAGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.
Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.
Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple :
Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :
Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani
Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp
Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani,
obtinem
Cunoasterea = Munca / Bani
Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte
Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.
Invers, cand Cunostintele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata.
De unde urmatoarea concluzie, evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga.
P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
Incep cu STATUSURILE ,mostre ale imbecilitatii zilnice intalnite de noi toti: statusurile idioate. Poate chiar mai periculoase decat massurile. In principiu, statusul a fost creat pentru a arata disponibilitatea unei anumite persoane, avand la indemana(fara subinteles, prietenii stiu de ce) si cateva optiuni: Busy, Stepped Out etc. Dupa dorinta fiecaruia, acestea se pot substitui, in limitele bunului simt. Si aici ajungem la partea mea preferata. De ce dracu’ ar vrea cineva sa puna la status “la baie, fac stiti voi ce” alaturi de 100 de pupici si x-uri si ce cacat or mai pune pe acolo? Bine, ne-am dat seama ce faci, sigur nu te speli ca ti-au taiat apa de o luna, dar ai putea sa scutesti lumea de chinul de a vedea o asemenea dovada a prostiei. Sau alt exemplu: “sunt supy nu ma deranjati stau pe mess de aia sa va intrebati voi”. Aici fara pupici, pentru a arata cat e de suparata. Asta e un alt fel de a spune: mi-am pierdut OB-ul acolo si nu il mai gasesc(misoginie involuntara). Faza cu “ma deranjeaza doar cine se stie” nu o mai comentez, aia e suferinta gratuita.
Inchei prin a spune ca eu sunt maestrul statusurilor idioate, dar eu sunt eu, eu am scris articolul, dar eu nu am pus niciodata ce am scris mai sus. Cel mult versuri de manele, si alea la caterinca( sau nu, ca sunt un manelist infect gelat:D).
Acum , MASURILE , abordez un subiect banal(ai un blog de cacat,ba), dar care ma exaspereaza:massurile. Ma, ce aveti cu mine? Ce v-am facut eu ca sa imi dati un mass exact cand mi-e lumea mai draga? Numai tampenii: ”ajutati copilul nu stiu care ca i-a crescut o coada de maimuta din ochi…donati in conturile..” sau “Atentioneaza-ti toate persoanele pe care le ai in lista sa nu accepte contactul cu dj_bitit,deoarece este un VIRUS ce formateaza calculatorul tau si al celor cu care esti conectat.Daca ei il accepta,ti-l poate transmite si tie.Trimite si tu mai departe acest mesaj! Ei doresc sa se descotoroseasca de Messenger-ul gratuit.Click dreapta pe grupul tau de prieteni din lista de pe Messenger,acolo unde scrie “Friends” si click Send Instant Message to all group si trimite tuturor mesajul acesta”. Si nu a gresit nici un cuvant in engleza. Extraordinar. Nu am nimic cu cei care dau massuri sa intrebe ceva(dah nu huburi, ce naiba e asa greu sa dai un search pe gugăl?), dar ceilalti handicapati chiar ma calca pe nervi. Sau si mai rau “daca nu trimiti massul asta la 15 oameni de la tine din lista, iti va muri cate un membru din familie in ordinea in care ii iubesti”. Vedeti, asta e material pentru Stirile de la ora 5. Eu nu trimit massul si il iau drept o amenintare la familia mea, ma duc la respectivul care a dat massul si ii traznesc un topor in cap. Apoi vine doamna gurista, pardon, reporterita, si imi ia interviu si devin faimos.
Voi reveni cu alte exemple de imbecilitate.
Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.
Primăria Capitalei a aprobat un proiect care prevedere construirea unui nou centru istoric, la marginea Bucureştiului. Edilii vor ca, în acest fel, să atragă mai mulţi turişti.
Noul centru istoric ar urma să fie ridicat la ieşirea spre Piteşti, în apropiere de Carrefour Militari. Proiectul presupune ridicarea a şase palate în stil brâncovenesc, două în stil ardelenesc şi alte două în stil caragielesc, dar şi a unui zid de cetate medievală.
De asemenea, se vor construi mai multe turnuri de apărare, fiecare destinat unei bresle: pielarii, brutarii, zidarii şi bugetarii. La intrarea pe autostrada A1, edilii au în plan o biserică fortificată, construită după modelul celei de la Biertan, la care şoferii se vor putea ruga din mers ca să fie feriţi de traficul infernal.
Dacă pînă azi aveam impresia că limba română se înrudeşte cu latina, acum am oareşce dubii. Am dat peste o expresie care mă face să iau în serios posibilitatea ca româna să se înrudească mai degrabă cu finlandeza decît cu latina.
Modul în care spun finlandezii crizei guvernamentale îmi pare extrem de apropiat situaţiei în care se răgăseşte România acum:
Postări
